晶·品

    老公出差三天了。

    第一天   上班愉悦；下班后吃饭洗澡面膜泡脚问候老友……；折腾到十点多点，躺下，习惯性地轮换了两三轮电视频道，关机睡觉。美美地享受了次久违的美容觉，很满足。只是，睡前怕怕地环顾了卧室四周，拴上了阳台门，反锁上了房门。

    第二天   上班依旧简单的快乐；下班做脸回家吃饭上网洗澡……，些许无聊；愣是无聊到十二点，躺下，睡了。一点起床迎接出差回来的婆婆，接着带着不满红血丝的双眼倒头昏睡过去。

    第三天   也就是今天，偏偏是周末。超级无聊，无精打采。本想着看会书的，无奈看到婆婆帮忙从厦门带回的一大包搬家遗留物，遂整理之，清洗之……直至午饭时分。饭毕，继续对着电脑无聊，期待着……

    或许，这点期待与孤寂算得上婚前婚后的区别点了吧。每每朋友同事问及婚后有啥不同，第一反应“没有”，稍稍思考仍是“没有”，深入挖掘那当然还是有点鸡毛蒜皮的不同点吧。只是从未深思过。

    结婚已经有段时间了，具体时长无法计算，主要是不知道以哪个时间点为起算点。

    但是，似乎每次可以看做转折点的结婚事件都未让我的生活产生任何重大转变，一切都那么的自然而然水到渠成。每个小女孩应该都曾经幻想过童话般唯美浪漫言情小说般激情跌宕的爱情，可是我虽感动于那些浪漫与激情，确也同时害怕经历。我一直憧憬的都是平实温情的爱情，我是幸运的，老天将两个懒人栓到了一起，志同道合排斥折腾，于是乎，以最传统的方式完成了所谓的终身大事。

    现在的我特踏实，或者说是安全感最强的时刻吧。结婚断了爱情上的其他想法；公务员断了工作选择上的其他想法；最爱的爷爷也以他的方式断了我的担忧。只希望我的家人爱人朋友，当然还有自己，身体健康~!

    寥以记录，毫无主旨。

    这个春节过的很不舍，不舍得离开家，不舍得结束假期，不愿意开始工作，不愿意结束单身

    新的工作新的生活，有点忐忑，有点抵触

    少了之前的些许期待些许兴奋

    人哪，一旦幻想遭遇现实，美好就变得忧虑

    或者，仅我如此

    黑暗中闭目养神，思绪漫无目的得游走，突然间似乎顿悟梁大的忠言。

    她一贯主张恋爱趁早，而且尽量多谈几次，尽情地享受恋爱，爱不爱最重要其他不需要考虑；而婚姻呢，只是在适婚年龄或者说是必婚年龄再寻找个相对合适的结婚对象。

    一直不理解，甚至持反对态度。

    但是就在今天傍晚六点到七点阶段我似乎想明白了，也接受了，呵呵，人生哲理中的一大突破。

    具体内容已经记录至书面日记了，再次庆祝对恋爱与婚姻有了进一步的认识。

    其实呀，之前不是想不明白，而是懒得去想，惰性已经深入至思考行为，难得有这么一个空档没睡着想了点问题，要不一般是一挨枕头闭起眼睛直接睡过去。

    恩，肯定了一点，我思考能力还是有的，也不能算差，平常就是不想，懒得想，不愿意想——结论。

    “奋斗”！百无聊赖中浏览网页，定睛于“奋斗”两字，一股深深地愧疚席卷而来。

    最近不知道中了哪门子邪，一味地想要摆脱想要逃避想要安逸想要稳定，渴望改变但同时也害怕着改变。

    心态逐渐老去，总感觉毕业近两年的时间里，我的世界越来越狭小，空气越来越稀薄，现在，我很肯定——一个人的生活我无法过好。一个人不是相对两个人而言的，两个人的生活仍显孤单，我需要一个集体需要一个组织需要一群人儿。从小生活在温暖的大家庭，已经习惯了充溢关爱与帮助的环境，并深深爱着这样的生活氛围。目前，极度缺乏，甚至回到从小生活的温暖家庭，也少了那种感觉，那种温馨。为什么？我，已经长大了，成年好久了，我要努力去营造那种氛围，而不仅仅只是单纯地索取了。

    爸妈更忙碌了，开始了所谓的“事业第二春”，而我，年轻气盛的黄金时期居然如此消糜迷惘，强烈谴责后状态依旧。

    无论如何，生活至少得开心点乐观点积极点呀，鞭笞鞭笞！

    发现自己最近一直给自己施加许多莫名的压力，原来一直以来都是在作茧自缚。

    好友光从电话里就听出了我的变化，诧异于我的悲观与消沉。

    改变一直持续着，但没想到方向不对头。

    工作又将忙碌起来，想以文字发泄发泄烦闷也变得如此奢侈。

    以工作为重去把……

每次伤了心，都下定决心不能让自己为同一事件再次受伤，可是，为什么，心仍一次次地疼，没伤的心会疼吗？

好累，原来“活着没意义”的想法是在心伤后大脑短路情况下闪现的。

CH现在一定沐浴在爱情的雨露中，滋润着吧。

原来我最近越来越丑真的是有理由的。算了吧，再试图早睡试图通过所谓的美容觉美美容，只会越来越丑，为了维持目前还不至于污染市容的容颜，知足吧……

累了，心也累了，身也疲了，神也乏了。

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